段子网

闯荡江湖必须知道的120条真相

Tue, 07 May 2024 17:01:18 +0800

001. 被需要胜过被感激。狡兔死走狗烹，飞鸟尽良弓藏。

002. 比别人的目光更可怕的，是你在意别人的目光。

003. 别人对你无法感同身受，比如牙疼。

004. 不经他人苦，莫劝他人善。

005. 不要随便给人提建议、介绍工作、找对象，别人做成了，说是他的功劳，别人做不成，说是你的过失。

006. 不要随便骂别人垃圾，因为当你深度反思自己，也有垃圾的一面。

007. 不要随便收别人的礼物，很多人给你送礼，只是想以小博大。

008. 不要炫耀你认识多少人，重要的是有多少人认你。当你真正要借钱、办事的时候，才

会发现有多少人认你。

009. 不要用自己的时间价值去衡量别人的时间价值。

010. 吃人嘴软，拿人手短。

011. 单身是糖，婚姻是柴米油盐酱醋茶。

012. 当别人在聊他自己时，你突然把话题引到你的身上，会引起他人的反感。

013. 当犯错没有成本时，人们通常认为没有必要正确。

014. 当利益相关者越来越少，一个组织的政治基础也就岌岌可危了。

015. 当你感到岁月静好，是因为有人在为你负重前行。

016. 当你看清了一切，你就变成了骗子和傻子共同的敌人。

017. 当一个人想要独吞成果时，他就输了。

018. 刀不割在谁身上，谁就感受不到疼。

019. 对错是由赢家定义的。

020. 凡是敌人反对的，就说明我们做对了。

021. 改变自己是神，改变别人是神经病。

022. 感情可以是锦上添花，也可以是雪中送炭，但不是互相消耗。

023. 功高震主。

024. 古往今来，人的痛苦往往都在于，能力撑不起自己的欲望。

026. 很多人上网，不是为了寻真相，而是为了找认同。

027. 很多时候，引发争执的不是因为观点，而是因为态度。

028. 会哭的孩子有奶吃。

029. 家家有本难念的经。

030. 接近权力让一些人错以为自己拥有权力。

031. 经济上的依附必然导致政治上的依附。

032. 决定报酬的不是你的价值，而是供需关系。

033. 可怜之人必有可恨之处。

034. 利令智昏。

035. 利益决定立场，屁股决定脑袋。

036. 脸皮厚，能吃肉。

037. 没有分寸感的朋友，不是亲密，而是越界。

038. 没有回应就是一种回应。

039. 没有哪一张邀请函是毫无目的的。

040. 没有期待就没有伤害。

041. 没有人能抵挡利益的诱惑。如果有，那就是因为利益不够大。

042. 没有重大投资，谈不上爱。

043. 每一句说出来的话，背后都藏着没有说出的背景信息。给利就是明确回报和激励机制。

045. 你把钱和时间给了谁，你就爱谁。

046. 你不为自己做计划，就会成为别人的计划。

047. 你不优秀，认识谁都没有用，你优秀了，别人都会主动送上门。

048. 你所处的位置，决定你是谁。

049. 你以为一个人是脑子坏了，其实只是屁股歪了。

050. 你永远无法取悦所有人。

051. 你在没有明白一个人的核心利益之前，他在和你的关系中表现出来的可能都是假象。

052. 努力不会让你发财，但不努力会让你负债。

053. 人变得有价值，远远比被人喜欢更重要。

054. 人都需要被看见、被回应、被肯定、被支持。

055. 人过得不顺、不确定、缺爱，就会去寻找宗教。这也是市面上各种神棍的商机。

056. 人就是这样，没有什么就想要什么，有什么就不珍惜什么。

057. 人们对许多事情的感受与评价，往往是此一时、彼一时。

058. 人们根据自己的需要改造了神。

059. 人们利他，通常不是为了他人，而是这样做让自己感觉快乐。

060. 人们通常把对自己利益有威胁的，都叫作恶。

061. 人穷衣服破，说啥都是错。

063. 人心经不起试探，手机经不起翻看。

064. 人性有一个弱点，你越在意什么，那东西就越折磨你。

065. 人一旦不怕失去，态度就会变得很随意。

066. 人因自己的谎言而得利，也因谎言而受苦。

067. 人与人的冲突是利益、价值观、说话与做事习惯之间的冲突。

068. 人与人的关系是相互麻烦出来的。

069. 人在压力之下，就会展现自己最真实的一面。

070. 人总是掂量不清楚自己在别人心中的位置。

071. 任何地方，人多了粮少了就会卷。

072. 容易感恩，就容易被收买。

073. 如果你手里没有筹码，别人会愿意心平气和地坐下来跟你谈吗？

074. 撒娇是因为察觉到了被偏爱的可能。

075. 傻逼的共识也是共识。

076. 谁的可替代性强，谁就是弱者。

077. 谁发火，谁的内心有恐惧。

078. 什么是格局？你心里装着多少人，你为多少人负责，你能养活多少人，你就有多大格局。

079. 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。

081. 事情落在别人头上时，每个人都是圣人。

082. 所谓共识就是，许多人对同一个传销项目的可玩性达成一致。

083. 所有的不辞而别都是蓄谋已久。

084. 所有的关系好背后，都符合这八个字：需求匹配，利益一致。

085. 所有马屁的背后，都已在暗中标好了价格。

086. 所有人都喜欢你，直到你成了他们的竞争者。

087. 太考虑别人的感受，注定自己不好受。

088. 贪欲上了线，智商就下了线。

089. 听砖家说的话，先要看清楚砖家的屁股坐在哪，为谁的利益服务。

090. 停止抱怨是修行的开始。

091. 为什么人心会散？多半是因为跟着这个老大赚不到钱了。

092. 希望跟饭一样，不吃不行。

093. 现实中常见这种情况：只要价格合适，没什么不能卖的。

094. 宴席再热闹，也有散场的时刻。

095. 要求别人总是容易的。

096. 一个人主动来找你，往往不是让你出钱，就是让你出力。

097. 一句话的分量，20％来自于内容，剩下的 80％来自于说话者的地位。

099. 有评论区的地方就有杠精。

100. 有些人行为看似不合逻辑，只是因为你还没能看穿他的欲望。

101. 有一种普遍的错觉是：别人会犯傻，但我不一样；上次我上当了，但这次不一样。

102. 有一种束缚叫作：以爱的名义，为你做主。

103. 与人打交道，精准识别对方的需求是第一要义。不管是谈恋爱、带娃，还是开发客户、管理团队。

104. 越怕啥，越来啥。

105. 越穷的人，越相信一夜暴富。

106. 越下沉，越容易遇到垃圾人。

107. 越着急掩盖的，就越接近真相。

108. 再幼稚再拙劣的骗局，依然有人上当。

109. 在你想获得什么之前，先想清楚你愿意付出的代价。

110. 在日常生活中，关系＞观点，如果为了观点上争对错，往往会破坏了关系。

111. 在乌鸦的世界里，洁白的羽毛就是罪。

112. 真话刺耳。

113. 政治的精髓在于看在利益的份上相互妥协。

114. 只要是人，都有可能说谎。

115. 只有当失去时，才会发现谁更离不开谁。

117. 只有真正有安全感的人，才敢讲出自己的不足。

118. 中国人的信仰是：谁灵求谁。

119. 重要的话都在“但是”之后。

120. 最要命的三个字是：我以为。

从心所欲，不逾矩、天大地大，皆可去。

Fri, 22 Sep 2023 09:57:27 +0800

1.一个国外的段子，几个能看懂的？关了八年的囚犯要出狱了，他的老婆带着孩子来接他。刚一见面，囚犯对老婆说：“FF？”，老婆回答说：“EF，”临上车时，囚犯又说：“FF，”老婆还是回答：“EF！”到了家门口，囚犯拉着太太的手非常恳切地说：“ FF，”太太还是回答：“EF！EF！”这时，孩子不解地问爸爸：你和妈妈这一路到底在说什么，我怎么都听不懂啊？”囚犯咬着牙恨恨说：“先吃饭！”

2.刚上微信和附近一女的聊天。问我在干嘛呢，我说在做红烧肉。她问就我一个人在家吗，我说是的。她说那我去你家吃红烧肉吧，我一听二话没说直接拉黑了、三十多块钱一斤的猪肉你想吃，门都没有！

3.带侄子逛街，见天桥有一乞丐，就给了侄子一块钱，意思培养一下他的爱心。他把钱放到乞丐碗里后，这小子回头望着我，兴奋的说：我也想乞讨两天，看能不能买个遥控飞机？

4.陪女友去公园遛狗，对面有一大胸妹子，我忍不住偷偷瞄了几眼。。。女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋，骂道：“你说你贱不贱？顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的，见到一坨屎还是两眼放光！”我。。。

5.小学的时候家里比较穷，放学回来就带着书本出去放牛。有一次看书看着迷了，把牛放丢了，找了两天才找到。老爸看我这么爱读书，想了很久，便让我退学了，怕耽误放牛！

6.最近学了个旋转判断生鸡蛋熟鸡蛋的方法，想教儿子学。拿了俩鸡蛋给儿子，问知道哪个是熟的吗？儿子举起右手说，这个。我惊讶：为什么？儿子：这个摸着热。我。。。

7.下个月有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，给我那个激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？妈妈嗯了一声，说：谁让你长的那么丑。。

8.老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具、买好吃的，两人关系特别铁。今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水埃然后他说：“别在这动手，有监控。”

动物只相信它看到的东西，人却能看到他相信的东西。

Wed, 23 Aug 2023 09:48:00 +0800

1.化妆品专柜。导购小姐问我：帅哥需要什么？我说：最近我女朋友多了很多皱纹！导购：哦！那我给您推荐这款润肤霜！我摇了摇头道......导购：那您究竟要什么呢？总有适合你女朋友的吧？我点点头：有打气筒么？导购。。。

2.什么是好女人？当你半夜回到家的时候，客厅的茶几上放着她写给你的纸条：“饭在锅里，我在床上”……什么是好男人？半夜十二点，他提起裤子穿上鞋说:“我要回家了，她还在家里等我！”

3.小鸡想知道什么是幸福！于是跑去问老虎，老虎回答到：一家人在一起就是幸福！然后又跑去问狮子，狮子说：有三妻四妾就是幸福！再跑去问豹子，豹子说：有健康的身体就是幸福！小鸡开心的跑回家告诉了妈妈今天知道的一切！妈妈说：实际你今天是最幸福的！小鸡不解问：为什么呀？鸡妈妈说：你tm今天能活着回来就很幸福了，瞅你问那几个b人，多tm悬呐！

4.小时候，老师、父母、村里的大爷大妈都教育我要好好学习，只有好好学习才是农村人唯一的出路。现在可好，村里拆迁了。幸亏当时没听他们的话。

5.都说中年大妈买菜很会砍价，这不我发现一个大妈砍价特厉害，连续三天我跟在她后头，还确实省了一些钱。今早上，又遇见那大妈，我朝她笑了笑，大妈则一脸古怪的表情，朝我招了招手，把我领到市场外，人少的地方，语重心长的对我说：“小伙子，我的年纪都是可以做你妈的人啦……”

6.“媳妇，买房的首付还差点钱”媳妇：“差多少？”我：“不到三万”媳妇没说话，拿起手机，给她班的班长发了条短信“班长，通知一下，明天下午班里重新调座位”第二天早晨媳妇给我说；“钱打你卡里了，去把首付交了吧！”我媳妇就是市里一小学三年级班主任而已！

7.刚刚接了个电话，那头说：“老婆，我今天分红了，晚上我们去吃海鲜，顺便给你买几套衣服，还有你看上的那台宾利也一起买了。别舍不得钱，老公挣钱老婆花是应该的。” 我握着电话的手微微颤抖，强忍着感动的泪水告诉他：你打错了！

8.本人男。在网上找了个对象，聊的不错，约了个时间去吃饭，本人穿的人5人6。去见她了。见了面女孩还不错。可是看我打车过去的，就说有事走了。我回到家问她:怎么不去吃饭？她说:有车吗？我:有车呀。她说:多钱的？我:40多万，双涡轮增压发动机。她说:来吧。开上车来。当我开的我的欧曼过去的时候。我永远忘不了她穿高跟鞋上车的场景。

不要在伤害了我以后再说对不起,不是每一句对不起都可以换来一句没关系.

Mon, 07 Aug 2023 18:27:11 +0800

1.怜儿正和她男朋友在房间休息，结果她男朋友不小心把手放在怜儿的xiong上，此时她男朋友正梦见在听收音机，转来转去发现怎么都转没声音，就说了一句梦话：“奇怪怎么没声音？”怜儿就很害羞打一下老公说：“亲爱的，要不你把插头插上再试试？”

2.中午裸睡，一只苍蝇在LZ蛋蛋上停了一会儿又飞走了，全程被媳妇看见了，然后媳妇就趴在蛋蛋旁边观察了很久，我就好奇的问一下她在干嘛。媳妇回答：苍蝇不叮无缝的蛋啊，我看看是不是裂了…

3.朋友收到了女友寄来的礼物，打开一看是顶LV的帽子，他若有所思的问我：“LV用中文怎么说？”我弱弱地答：“绿。。。”

4.给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”

5.营养学家倡导日常生活要素食，还列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性，心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。”有人听了不高兴了，问：“说的这么好，世上有这样的人吗？”营养学家笑着说：“有啊，唐僧不是吗？”

6.单位新来了一萌妹纸，我按捺不住骚动的心，使出浑身解数讨她欢心。在我以为要得手的时候，主任下令让我到下面分公司体验生活。。。我哪能愿意，于是下血本请主任做大保剑，最后主任说：你太客气啦！就算咱俩关系好，我也不能让你祸害我小姨子呀。

7.电梯里，小屁孩看了我一眼：“叔叔好！叔叔你真帅！”我心想，咦，这孩子家教真好，正美着呢！他妈说：“那个。。。孩子没见过世面，就会瞎说，看谁都说帅，真不好意思。”

8.一男子女友出车祸死亡，男子祈求大师让他们能再见一面，大师答应了。在半夜12点男子准时出来，而向他扑来的确实血口大张的女友。男子尖叫着跑了。女鬼哭了:傻瓜，这样你能去寻找自己的幸福了吧。男子跑回家也哭了:这样你就能安心投胎了吧...

男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

Tue, 01 Aug 2023 10:36:34 +0800

1.女：在干嘛？男：和弟弟玩呢。你在干嘛？女：帮妹妹梳头发。男：我这里有发胶，要不要叫我弟弟过去？女：哦哦，那我叫我妹妹去接。男：弟弟到了不请进去吗？女：那进来吧，刚好我妹妹好久没和小男孩玩了男：感觉发胶怎么样？女：挺好的，黏黏糊糊的。

2.这些年走南闯北的也没个好居所，经过不懈的努力和艰苦奋斗攒下来的钱买了套属于自己的房子，于是问同甘共苦的媳妇：亲爱的你想把我们的新家装成什么样的风格啊？”媳妇儿很腼腆的笑了笑说：随便你了，只要隔音效果好不再被隔壁骂就好了！

3.想起当年去青岛玩，遇见一个超能说的出租车司机，一路都在跟我们讲哪里不好玩，哪里吃东西会被坑之类的，半个小时后要下车，师傅义正言辞告诫我们:“对了，在青岛，一定要记着，出租车司机的话不能信。”

4.我这辈子挨过最莫名其妙的揍就是，小时候正做作业呢，我爸进屋直接给我一jio，给我弄懵了。老爸踹完开心的说对着墙上老妈的照片说:小样的，我打不过你还打不过你儿子啊！我……

5.特么一个男同事碰见我带儿子玩，笑道：呀！你儿子那么大了？小家伙蛮帅的嘛！！怎么看都随我！！！我道：唉！能不随你吗？？都是一个妈的孩子！！(丫的！叫你占老娘便宜)

6.唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥忽然想看徒儿跑步？”唐三藏：“哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，想看看猪跑。

7.媳妇玩老公的手机不小心摔掉地上，手机壳和电池都摔出去了，还有藏在里面的200块媳妇看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐！摔得真够狠的，把话费都摔出来啦。媳妇：你把我手机摔摔看能不能摔出话费？老公抢媳妇手机往床上使劲一扔，床底下爬出个汉子，老公说这杂回事？媳妇慌张得说：你看你，刚加的好友你就给摔出来了。。。出来了。。。来了。。。了

8.早上逛超市，要走的时侯，出口保安忽然叫住我说：“您等一下，您衣服外面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起外衣大声吼到：“这是肉，是肉！我本身的。”

十年前，大风刮起，路上的女人手忙脚乱在捂裙子；现在，大风刮起，路上的女人照样走的走，说的说，笑的笑。

Fri, 28 Jul 2023 13:32:10 +0800

1.刚才和女朋友打打闹闹开玩笑～我摸了她一下，她娇羞道 :讨厌～不要乱摸，摸人家是要给钱的…我笑道 :小妞儿，怎么收费啊？她媚道 :二十块钱就能摸，摸上不摸下，摸下得加价。摸外不摸内，摸内得小费。你要还想和我睡，价钱还得翻几倍～哈哈！亲爱的！你这个跟谁学的啊？还一套一套的，真可爱～

2.好不容易约了女神。各种软磨硬求加名牌包包。终于答应开.房，为了保证在女神面前不做两秒真男人，趁她洗澡时自己先来了一发，瞬间没了激情。当女神洗完光光出来。。。我竟然看淡了人生，觉得女人也就那样。然后在女神的眼皮底下穿衣服走人了，只留下她一脸懵逼。然后这娘们就把我的事迹就被传开了：“说我就为了看她一眼花了5000块钱给他买了个包......”

3.前段弟弟在饭店相亲，老妈偷偷去了，坐在斜对面。女孩来了，清纯如摇曳的白莲花，动不动就低眉垂首，捂嘴害羞的笑。。女孩告诉他，弟弟是她第一个相亲对象。弟弟回家就喊：“艾玛，就时她了，这么纯洁的女孩真难得——”老妈冷冷来句：“屁纯洁，上周在我们妇科做的手术...”

4.在公园散步，发现大树干上被情侣们刻了那些爱的印记。。。首先不是质疑他们为什么要在大树干上刻字，而是我陷入了沉思，为什么情侣约会要带着刀。。。

5.我家里是卖跌打酒的，老爸经常带我去赶大集，为了显示我家的跌打酒好使，老爸经常当着众人的面用棍子打我，打得半死，然后抹跌打酒……他们问我:“你爸打你，你不疼吗，怎么不跑？”我:“他打我是为了赚钱，我是家里的独生子，那些钱，早晚是我的！”

6.刚刚吃完晚饭，在网上看见一哥们花五万买了一个古董花瓶，说是明朝的，待他回家仔细端详时发现瓶底有一个二维码便用微信扫一扫，结果这花瓶真的是明朝的......

7.刚开车回家，路遇交警查酒驾，前面车里突然下来一哥们掉头就跑。警察叔叔就追啊，哥们儿跑了二十来米突然停下，脚一跺站住了，来了一句：隐身.....警察叔叔当场死机！大哥，酒喝多了能不能不这么童真啊。等了几秒钟。哥们：警察大哥，求求你了，你别追我了，我喝酒了害怕才跑的，刚才认真想了想，想起来我是坐在后排的，前面司机是代驾！

8.下雨了，气温骤降，得了重感冒，发烧42°度，吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。迷迷糊糊中感到老婆进来，怜惜摸摸我的额头。把湿毛巾放在额头上，怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝，用湿毛巾擦身降温。我心想：还是老婆体贴我。醒来我睁眼看到几双湿袜子放在额头和身上，老婆说：“艾玛，外面潮死了，袜子干不了，还是你暖和，一宿就干了，别动还有几条短裤”。。

千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

Tue, 25 Jul 2023 09:59:00 +0800

1.跟女友是异地恋，昨天下班晚，给女友打电话过去，电话接通后，一个男的接的说道：喂？然后我很纳闷问：你谁呀？他说你找谁？我说找xx。他说哦，她睡了，我是她男朋友。然后我很和气的说到：我是她爸。他一下慌了说：叔叔你好！我说：嗯，既然你是她男朋友就别见外了，跟着叫爸吧。然后他很高兴的说到：爸，您好。我哈哈一笑说：嗯，她睡了我就跟你说一下，你明天等她醒了你跟她说一声，她三叔打电话说她检测的什么HIV是什么阳性的，这……这孩子生了病也不给家里说，等她醒了让她给我回个电话。

2.结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。

3.儿子“妈妈，天使是什么样的？”妈妈：“天使是一个长着翅膀会飞的漂亮女人。”儿子；“可是我们的保姆她并不会飞啊！”妈妈：“你为什么会这样说？”儿子：“因为昨天我听到爸爸对她说：‘亲爱的，你是我的天使。’”妈妈：“我今天就叫她飞！”

4.小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮啊。”小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。”

5.中午在办公室无聊，自己把刘海剪了，下班回家，对老公说：看我刘海剪的咋样？老公：就那样。我：我没去外面剪，自己剪的，没花一分钱。老公：恩，咋不早说，剪得真不错。。。

6.一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？服务员说：当然可以，您请。旁边的儿子问到：我们家真的要买狗吗？

7.天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：?妈妈，你就让爸喝吧，天太热。我高兴地说：还是儿子好，向着爸爸。儿子说：?妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。

8.自己做菜，女朋友每次都吃的干干净净，一直自我感觉良好自己做菜手艺不错，有一天突然意识到，女朋友可能就是单纯的能吃。

夏天，一个展现女人魅力和暴露男人本性的季节

Thu, 20 Jul 2023 09:28:48 +0800

1.lz是给一大老板做司机的，﹉今天无缘无故地就被老板骂了一通，心里自然十分窝火，但想起尚在襁褓中的儿子，我忍住了，我告诉自己:“你需要这份工作！有了这份工作，你才能正大光明地去老板家，看自己的孩子……”

2.刚毕业进公司，有次boss请我们大家唱歌，我大学时是从来没去过KTV的，吧台给了我几个T T，把我吓住了，世界这么开放了么？怕别人看见慌忙放口袋，唱歌时boss大吼，店员把话筒套给谁了，快拿出来！

3.我小时候奶奶喜欢我，而我妈跟我奶奶婆媳关系特别糟糕，然后我奶奶一出现，我妈就莫名其妙的当奶奶面可劲揍我，一天几次。我奶奶走了才消停...

4.去交完租给房东，全身上下只剩下五块钱，回来的路上看到小区里的垃圾分类宣传语：“每种垃圾都有它的家”。哭了，不想活下去了。

5.去街口补鞋，大爷伸出一只手说：五块！我奇怪的说，别人补鞋不都是两块么？大爷邹着眉说：你这，补鞋两块，治眼镜的3块，太熏眼睛了。

6.节后特忙，今正上着班，十岁的小侄子给我打来电话：姑姑，去年的今天你送了我平衡车，你现在有空吗？我们来祝平衡车一岁生日快乐吧！！哈哈，瞧我这记性，都忘了今天是小家伙生日了。。。。。。

7.植树节那天，领.导带我们部门的人上山植树。领.导身先士卒，技术性强，铁锹挥舞地徐徐如风。一不小心，一铁锹把他身后的小李给敲到隔壁坑里了。我们几个同事赶紧七手八脚地把坑里的小李给扛了出来。领.导忙问:小李，你没事吧，不好意思，差点把你种土里去了。小李那货一脸惊喜:感谢领导栽培。后来小李也成了领导......

8.我去我哥家，刚坐下，还没冲茶，我嫂子在厨房问：“老公，你要柠檬味的，还是姜汁味的？要热的还是冷的？”我哥：“刚刚吃过鱼，姜去腥，我要姜汁味的！热的！”我等了一会儿：“哥，嫂子咋不问我要喝啥？”我哥：“喝个毛，她帮我放洗洁精！待会我要洗碗！”

如果我不小心流下了一滴泪，那是因为我不想忘记你是谁！

Wed, 19 Jul 2023 09:52:01 +0800

1.合租女孩借我200元，迟迟不还，我把WiFi名称改成，千里江陵，结果我改了一年了她愣生生是没看懂，到了最后也就还我131还问我剩下的能不能用其他方式还，我当即就拒绝了她，真是的欠债还钱天经地义！

2.今天晚上加班，一向小气的老板请了大伙一起吃饭，到了酒店落座后开了几瓶酒！大家都向老板敬酒，老板却捂着腮帮子说牙痛，开玩笑，做为一个资深老段友，瞬间就对老板脱口而出道：老板娘有糖尿病吗？说完看着老板阴沉的脸，我想明天我要哪只脚跨进公司门才不被开除。

3.媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。。。

4.我真是想不明白，人身上那么多毛发，头发，手毛，脚毛，腋毛，熬夜多了，为什么只掉头发？其他毛发没有一点愧疚感吗？你们有点牺牲精神，好吗？其他毛发听到没有？现在点名批评教育。。。。。

5.学校出入要凭学生证，MM忘了带，一脸纯真地对保安说：叔叔，我这次忘了，可以让我进去么？保安问：你哪一年的？MM：我97。保安：我99。

6.昨天骑车去上班的路上，经过一路口，一个大妈顺势倒下开口就要1000，不给就不起来我搜遍全身就100，给她还嫌少不要，掏出一个手机让我微信转帐我看四周没人，一把夺过大妈的手机，骑着车跑了……

7.看了一篇文章，说的是有一些部门都会特意招收一个无能、智障、愚蠢的员工。这是为了鼓舞士气，好让其他人在遇到工作瓶颈和挫折时依旧信心满满奋勇向前。心想真是可笑...随后，我环顾办公室，没有发现任何一个同事符合这种描述。

8.今天一同事在群里问，房子有老鼠洞，里边有老鼠，怎么能处理掉？另一个同事说，把肉放老鼠洞口，等着它出来逮它。另一个同事说，不行，老鼠不爱吃肉，老鼠爱吃大米，你用油拌着大米引诱它。我突然冒出一个想法，告诉他，对，你把它养的肥肥的，让它出不了老鼠洞，饿死它就好了! 哎，我说你们怎么不说话了呀？

爱你时，如花儿给蜂儿蜜；不爱你时，如蜂儿给花儿针

Tue, 18 Jul 2023 09:52:03 +0800

1.下午没事科室里唠嗑，女医生唠叨对婆婆不满，男医生说她：苍蝇不叮无缝的蛋，你别光说别人。女医生：我又没蛋。男：你可有缝呢。全场爆笑。。。

2.哥们晚上玩游戏，老婆各种诱惑无动于衷，凌晨两点了困得不行了，关了电脑准备睡觉，到卧室门口感觉里面有动静，老婆还没睡呢。于是洗了一下脸，打开电脑，还是再玩一会吧！

3.女票问我：你这头猪今天怎么啦？我莫名其妙问她：我做错什么了，他说没有，我生气的说：那你为什么说我是猪，她娇柔的说：你今天还没有拱白菜呢。

4.老婆和老公在看电视，老婆近视所以坐的距离电视很近的看，老公躺在后面边玩手机边看电视。突然问老婆：“这电视是多大的啊？”老婆说60的吧。老公说：“哦，我看着就是30的。”老婆反应了两分钟，给他一顿暴揍，说我胖挡到你了就直说呗。

5.说一件好几年前的事，那会刚买了一部iPhone4打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：＂老板我要出轨！＂老板愣了几秒，给我装了个陌陌。这也是我玩陌陌一直到现在的原因！

6.本人幼儿教师。某日来了个新学生，妈妈特别叮嘱中午只能吃两碗饭。我还在纳闷想别的小朋友都吃一碗就差不多了，这话真奇怪，生怕她孩子吃不到？到了中饭我才知道我错了…那娃吃了5碗后还抢别人的饭碗……

7.本人是土建技术员。前段时间安检站来检查，看到架子工搭的安全网时，说不行，安全网太简陋，不够安全。刚说完，架子工工头就从楼上跳下去了，一百八十斤的大老爷们儿，成功被安全网托住了，然后架子工工头躺在安全网上抬头问检查的人，这样行么？已经过去很长时间了，安检站再也没有来过。

8.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”