见网友
老孔最近在网上背着老婆和一美女聊得很high,对方对老孔只有一点不太满意,就是老孔不肯摘下面具。一日,在美女苦苦哀求下,老孔终于摘下了面具,美女顿时晕倒。半晌醒来后,颤颤巍巍地说道:“帅哥,求求你了,你还是戴上吧!”
我:“老婆,你看,咱家新买的车,知道我为什么要买后驱的吗,后驱车操控性好,维修方便并且使用寿命也更长。还有,老婆你看,咱这车是正时链条的,低端车都是正时皮带,高大上吧,肯定使用寿命更长!”老婆:呸,一辆破自行车你丫的显摆啥”我:“……”...
川普例行与记者见面,回答一些大众关心的问题。记者:“总统先生,美国剪世界的羊毛而不养羊,那美国是不是没事可干了?”川普:“有啊。”记者:“干什么?”川普:“开展基因工程研究,培育转基因羊,使得羊毛长的快,羊肉长的慢。这样一来,养羊的周期变长,羊毛的产量就提高了。”...
男女欢悦过后,男人问:“我这把枪怎么样?”女人想都没想就说:“充其量就是一把手枪。”男人:“为什么?”女人:“举手就射没有前奏,一击完毕不能连续作战。”男人不好意思地低下了头。...
同事:哥,到现在我才真正理解,结婚对男人来说就是受罪。哥:咋的了?同事:才结婚几天啊,老婆就逼着我把工资卡交了。你说……哥:兄弟,我鄙视你!同事:哥,难道你没交?哥:我结婚当天主动就交了!我鄙视你还要老婆逼着交的!同事:我去……...
甲:我学习的对象是电视上的主持人,现在我成了一名老师乙:我学习的对象是拳击运动员,我现在是一名保安丙:我学习的对象是保险推销员甲(乙):你现在的工作是卖保险?丙:我现在是电信诈骗界的精英甲(乙):……...
1老婆刚下楼去上班,我就发信息给我的小妖精:快点来干一炮。信息回来了:好啊,等着。一会儿,门开了,老婆出现在我面前。我一惊,仔细一看,原来过一兴奋,点错了头像,信息发到老婆手机上了。只好硬着头皮勉强坚持了一分钟……2我要去参加同学会了。老婆:“亲爱的,看一下你的微信。”我问:“干嘛?”老婆:“我发了...