梁山伯小声地问祝英台：“祝兄，我几次在晚上偷偷地摸过你，发现你跟我们有点儿不一样，我说的是下面。”祝英台大惊，这个讨厌的梁山伯，竟然做出这种事情来。不过，再怎么说，也不能让他们发现自己是女儿身。祝英台回道：“因为我有特异功能。”梁山伯追问：“什么特异功能？”祝英台：“我会缩骨功，一到晚上，我就把那个...
岳父：我知道我女儿脾气也有点臭，不过你放心我们给你三包。女婿：三包？包修、包换、包退？岳父：你以为是卖商品啊？女婿：那您说的三包是？岳父拿出三个小包：这第一包是膏药，这第二包是创口贴，这第三包是云南白药！女婿：……...
男孩子去纹身，进店一看，守店的漂亮妹子是前女友。前女友：“你来的正好。”男孩子：“怎么了，需要我帮忙吗？”前女友：“是的，我刚学完纹身理论，正想动动刀，又不知道找谁实践呢。我向你保证，刀片不会划到动脉血管的。”男孩子撒腿就跑……...
昆虫学校开课了，老师问：史上第一渣男是谁？屎壳郎大声回答：额爸爸！老师：为什么呢？屎壳郎：他在首届拾粪渣大赛中获得了第一渣男的荣誉称号！老师：啊。。。VERY GOOD。。。...
我：“老婆，我觉得我是世界上最勇敢的人”老婆白了我一眼：“为什么？”我：“你这么凶悍的老婆我都敢娶，我还不勇敢吗？”老婆：“你比想象中的更勇敢，长成你这个逼样子，你都能活到现在，你还不勇敢吗”我：“我操”...
俺正在下注，媳妇冲进来大骂：麻辣隔壁，聚众豪赌，信不信姑奶奶报警抓你？俺大囧：啥。。。豪赌呀？。。。俺就下。。。20块钱的注！媳妇：20块钱还少吗？一天20、一月就是600，咱家一个月总共才领600块低保你特码全买彩票了算不算豪赌？姑奶奶连续吃泡菜都特码三天了！俺：。。。。。。...
