还想回去小时候。。。。。
记得以前读职高，下课喜欢围在一起打屁聊天，某天有位男同学找一女同学借卫生纸上厕所，女同学拿出纸巾：大的还是小的？我们愣了下，然后我们班的人的笑声导致集体写检讨，因为那是夜间自习课，还是校长亲自监督的一天、、、
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一个男人去看医生。男人：“医生，我头痛。”医生：“我看看有没有伤。”男人：“头上没有伤，肚子上有。”医生：“肚子上有伤怎么会痛到头上去？”男人：“我是头痛老婆经常打我。”医生：“你这样的头痛只有上帝才能治的好。”...
报复
秘书：总统阁下，那个麦凯恩留遗言说不许您参加他的葬礼。川普：哼，他敢这样，我要报复。秘书：阁下要怎么报复。川普：我以后的葬礼也不许他来参加。秘书：.........
给你三包
岳父：我知道我女儿脾气也有点臭，不过你放心我们给你三包。女婿：三包？包修、包换、包退？岳父：你以为是卖商品啊？女婿：那您说的三包是？岳父拿出三个小包：这第一包是膏药，这第二包是创口贴，这第三包是云南白药！女婿：……...
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司马懿大军逼近。手下问诸葛亮：军师，城中无人可守，这当如何是好？诸葛亮：这有何难，我弹一曲便叫那司马懿不敢进城来。手下：什么曲子威力这么大？诸葛亮：《明天我要嫁给你》，嘿嘿，司马懿敢进来，明天就得娶我！手下：.........
看来今天心情不错啊
听完大师给我分析的命理，我感到非常的震惊，非常符合我的遭遇，于是，我把香火钱给他，大师接过钱，一直微笑我问：“大师，您怎么每天都这么高兴，您是怎么做到的？”大师：“阿弥陀佛，本寺有规定，要微笑服务，否则扣钱”我：“……”...
造谣
川普：最近有什么新闻？秘书：有一家小报说您夫人要跟您离婚。川普：嗯？居然造谣这种消息......秘书：我立刻让FBI查封这家小报。川普：不！告诉那家报社，如果能把谣言变成真的，我给他们注资一个亿。秘书：.........
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