1.路边的野花不要采,因为其中可能有祖国的花朵。2.和你相处这么长时间了,我发现你满足以下两个性质:首先,你是正整数;然后,249<你<251。3.以后我卖肉,分成两份,一份标明是“纯肉”,一份标明是“注水肉”。4.自古英雄难过美人关,但英雄联盟,就能过去了。5.空即是色,色即是空,空即苍 井 空。6.佛曰:“大悲无泪”,我信服;佛曰:“大悟无言”,我承认;佛曰:“大笑无声”,我想,是不是麦克风坏了?7.谈钱伤感情,谈感情伤钱,钱和感情一起谈,于是两败俱伤。8.老鼠调戏猫,身后一定有老虎撑腰。9.那些少儿不宜的,少儿都已经看的不爱... [详细...]
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1体育锻炼可以增强一个人的体质。我以前不跑步的时候,在搓衣板上跪一个小时就受不了。上个月加入一个微马队,每天跑五公里,体质增强了,现在在搓衣板上跪三个小时也没问题了。2朋友叫我去跑步,我一口拒绝了。朋友问为什么不跑?我笑着说,怕出汗。出的汗就是水和盐,现在的水和盐都这么贵,还是别浪费好。3同事叫我去...
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老婆:“如果你在路上捡到十元钱和一分钱,你会交哪个给我?”老公:“当然是交多的啦!”老婆:“死鬼,应该全部交。”老公:“为什么?”老婆:“你现在见过一分的钱币吗,没有吧。这说明什么问题,说明一分钱币现在是古董了,你想藏着古董干什么?是不是外面养了小三,用古董换钱去满足她?”...
延展性阅读
小明:老师,语文课本里的文章,我课外做延展性阅读可以吗?老师:当然可以。小明:那为什么我进行《武松打虎》的延展阅读,却被我老爸揍了一顿?老师:你做了什么延展阅读?小明:就是读《金瓶梅》啊!老师:.........
招聘老大
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你有遗产
夫妻俩躺着开玩笑,老公:老婆,我现在一无所有,假如我死了,你可怎么办?老婆:你有遗产啊!老公:我现在都一无所有,哪来的遗产?老婆拍拍老公肚子:你看,你这一身肉可以卖一大笔钱!...
不怕丧尸
秘书急匆匆跑来:总统阁下,大事不好。川普:咋滴啦?秘书:我国出现了丧尸,专吃人脑。不过您可以放心。川普:嗯,我对白宫的保卫力量还是信得过的。秘书:不是啦,丧尸吃脑子,你又没有。川普:.........

