一些成人笑话

1. 一只公牛吃饱了，从草场回去了。不一会儿，它慌慌张张又跑到草场，母牛问是怎么回事，它说：“我操，一群国家干部点名说要吃牛鞭！”母牛说：让我回去，我怕个屁！　　哪知刚刚回去一会儿，母牛也慌慌张张跑到草场，公牛问：如何呀？母牛说：“他妈的，他们吃完牛鞭，说还要吹牛逼呀！”　　2. 三个甲乙丙在一起吹牛，讲自己做爱如何如何行。　　甲说：我作爱可以搞三十分钟。　　乙说：我可以搞四十分钟！　　丙说：我有六分钟。　　大家都在笑他无能，哪知他又补了一句说：“光是射！”　　3. 还是三个人甲乙丙一起去嫖娼，一个漂亮的小姐问他们的老二有多大，以便找一个最小的和他搞免得自己吃亏。　　甲说：我的有14厘米长，标准的！　　乙说：我的有18厘米长，包你爽死！　　丙说：我的有8厘米！和我搞吧！　　小姐当然愿意和丙搞。一会儿他们搞完了。　　小姐从房间出来大声说：妈的，狗日的丙说的是直径！　　4. 一新婚女子昨夜入洞房，今天早晨起来，　　她一手扶着墙，一手捂着下身，大声骂道：　　狗日的新郎，他口口声声说自己有三十多年的积蓄产，我还以为是钱呢！ 　　5.一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到 他的头上。　　这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，　　一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，　　这人质问道： “谁住在二楼？”　　老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”　　这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下”　　6.有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！　　店员：木瓜？！先生：no！no！　　店员：苹果？！先生：不不不！　　店员：莲雾？！先生:再小一点！　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！　　当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。　　7.老公:现在几点？ 　　 老婆:十点。 　　 老公:整吗? 　　 老婆:太早了吧,别人都没睡呢！ 　　 老公:我是问是十点整吗? 　　 老婆:十一点吧　　8.一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡 下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。”　　　　 “是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。　　　　 他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“　　　　 乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“　　　　 乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：　　　　 “继续吧，把它掏出来。”　　　　 听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地　　　　 说道：“快，快开始嘛！“　　　　 于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“　　9.有个记者去南极采访一群企鹅　　他问第一只企鹅：“你每天都干什么？”　　企鹅说：“吃饭 睡觉 打豆豆！”　　接着又问第2只企鹅，那只企鹅还是说：“吃饭 睡觉 打豆豆！”　　记者带着困惑问其他的企鹅，答案都一样，就这样一直问了99只企鹅。　　当走到第100只小企鹅旁边时，记者走过去问它：每天都做些什么啊？　　那只小企鹅回答：吃饭，睡觉．　　那人惊奇的又问：你怎么不打豆豆？　　小企鹅撇着嘴巴，瞪了记者一眼：我就是豆豆！！！！　　10.一天两人在宾馆偷情，觉得不够刺激。　　男的提议“我站在门这，你站在窗户那，蒙上眼睛，然后我说预备，咱俩就往一起跑。”　　然后两人脱光衣服准备好，男的大喊“预备”　　两人一跑结果没对准，男的直接从二楼窗户飞出去了，因为没穿衣服只好到门卫去借，　　门卫说“没事，大厅没人，都上二楼看热闹去了，有个女的挂门把手上了。   更多同类笑话： 相当内涵,非常爆笑 内涵冷段子,看懂不要说。 不着调的年轻才俊冷幽默 年轻男女的冷人爆笑 红男绿女爆笑段子. 爆笑段子:婚礼、旅游和霸王别姬