爱你时，如花儿给蜂儿蜜；不爱你时，如蜂儿给花儿针

1.下午没事科室里唠嗑，女医生唠叨对婆婆不满，男医生说她：苍蝇不叮无缝的蛋，你别光说别人。女医生：我又没蛋。男：你可有缝呢。全场爆笑。。。

2.哥们晚上玩游戏，老婆各种诱惑无动于衷，凌晨两点了困得不行了，关了电脑准备睡觉，到卧室门口感觉里面有动静，老婆还没睡呢。于是洗了一下脸，打开电脑，还是再玩一会吧！

3.女票问我：你这头猪今天怎么啦？我莫名其妙问她：我做错什么了，他说没有，我生气的说：那你为什么说我是猪，她娇柔的说：你今天还没有拱白菜呢。

4.老婆和老公在看电视，老婆近视所以坐的距离电视很近的看，老公躺在后面边玩手机边看电视。突然问老婆：“这电视是多大的啊？”老婆说60的吧。老公说：“哦，我看着就是30的。”老婆反应了两分钟，给他一顿暴揍，说我胖挡到你了就直说呗。

5.说一件好几年前的事，那会刚买了一部iPhone4打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：＂老板我要出轨！＂老板愣了几秒，给我装了个陌陌。这也是我玩陌陌一直到现在的原因！

6.本人幼儿教师。某日来了个新学生，妈妈特别叮嘱中午只能吃两碗饭。我还在纳闷想 别的小朋友都吃一碗就差不多了，这话真奇怪，生怕她孩子吃不到？到了中饭我才知道我错了…那娃吃了5碗后还抢别人的饭碗……

7.本人是土建技术员。前段时间安检站来检查，看到架子工搭的安全网时，说不行，安全网太简陋，不够安全。刚说完，架子工工头就从楼上跳下去了，一百八十斤的大老爷们儿，成功被安全网托住了，然后架子工工头躺在安全网上抬头问检查的人，这样行么？已经过去很长时间了，安检站再也没有来过。

8.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”