考前拜神
期末考试临近,大学宿舍的学渣们拜神祈求不要挂科小李:“我拜的文曲星,希望神仙保佑我一科不挂!”小刘:“我拜的是孔子,希望他老人家开恩,让我全部通过!”小马:“我拜的是周润发,希望赌神保佑我,逢考必过!”小李(小刘):“……”
屎壳郎遇到了狗屎壳郎套近乎道:“我们的食物都一样,都是吃屎”狗怒:“谁跟你一样,你吃的是过期食品,我吃的可是新鲜的!”...
张飞吃自助餐吃太撑关羽:“怎么回事”?张飞不好意思说。张飞:“可能肠胃受了风寒”关羽:“那喝开水暖暖胃吧”张飞:“你帮我推拿下肚子就好了”关羽羞愤至极:“荒谬,你真是吃饱了撑的”。张飞:“二哥厉害啊,这都被能看出来了”。关羽:。。。。。。...
老公经常在外面疯,很不顾家。我找闺蜜帮忙,怎么样才能让老公回心转意。闺蜜:“男人都是死爱面子的,你就一哭二闹三上吊,他烦了自然就不敢了。”我问:“真的好使吗,你有没有用过?”闺蜜:“用过。”我小声地说:“我不太会用啊,这个第三招,你给我做个示范好吗?”...
大夫悄悄的对司马昭说:“您父亲似乎有拖延症,上次的诊疗费还没给我呢”耳朵尖的司马懿听到了,大声说:“拖延症有什么不好,如果没有我的拖延症,能把诸葛亮拖死?我再拖几年,你的诊疗费都省了”大夫:“。。。”...
早上还躺着,老妈:儿子,我只能这样了。儿子:老妈,咋的了?什么只能这样了?老妈:你赶紧起来给我滚出去。儿子:这是我家,为啥要我滚出去?老妈:三十几年的单身狗,连门都看不好,我只能这样了,让你成为流浪狗!...
大李:“鬼节,我家昨天晚上真的闹鬼了。”同事:“不会吧!”大李:“我加班很晚回家,门反锁着,我叫老婆开门,叫了很久老婆才来开门。门一开,老婆扑到我身上抱着我,我看见一个鬼影子爬上阳台,然后跳了下去。看上去很像隔壁老王,可老王没死啊!我问老婆怎么了,她说怕怕,你回来也不告诉我一声,吓死了。我就确定无疑...