防火防水防闺蜜
看着国外总统闺蜜门事件,我来了兴致,逼着自家媳妇交待她和闺蜜之间的秘密。媳妇瞥了我一眼,说:“你还是不知道的好。”我兴趣大增,说:“说吧,老公我扛得住。”媳妇终于开口了:“闺蜜的时装特棒,舍得借给我穿!她的内衣也特棒,也愿意借给我穿!她的车更棒,也肯借给我开!”之后,媳妇的声音忽然低了许多,说:“闺蜜的情趣用品也特棒,也愿意跟我共用!还有,她老公干那事儿超级棒………哎!老公,你别晕倒啊!就这点承受力还那么想听!”
甲:“网络是个害人的东西。”丙:“怎么害你了?”甲:“我在上网,老婆没事干,在旁边看着。我搜一个资料,页面突然自动弹出一个广告,卖衣服的。老婆一看,大叫,哇,这套裙子很漂亮,很适合我穿,老公给我买了吧!没办法,只好买了。又过了一会儿,页面又自动弹出一个只穿短裤和胸罩的美女。老婆一看,大哭,你个死鬼,...
边吃饭,边看手机。老婆;尼玛,就不能好好吃饭?有什么好看的?老公拿起手机读了一个段子,老婆听了哈哈大笑!笑了一阵之后,啪一巴掌打在老公脸上。老公:老婆,让你这么开心打我干嘛!老婆指着碗里的肉:尼玛,你让我笑,老娘少吃几块肉了?...
甲:“黄色的书对人有危害吗?”丙:“有。”甲:“危害程度有多大?”丙:“这要取决于老婆的手劲和瞄准你的精度。”...
早上还躺着,老妈:儿子,我只能这样了。儿子:老妈,咋的了?什么只能这样了?老妈:你赶紧起来给我滚出去。儿子:这是我家,为啥要我滚出去?老妈:三十几年的单身狗,连门都看不好,我只能这样了,让你成为流浪狗!...
小李上着上着班,突然找经理请假经理问:“为什么要请假,有急事吗?”小李:“我丈母娘要来,她有我家钥匙,我得回家收拾一趟”经理:“你家很乱吗,还用收拾吗?”小李:“我丈母娘太勤快,喜欢打扫卫生,我怕藏的私房钱被发现了”经理:“……”...
老婆:老公,咱俩结婚这么多年了,从来就不知道你对我的长相是怎么看的?今天就说给我听听,让我知道自己到底长得怎么样行吗?老公:老婆,那你喜欢用词,还是喜欢用歇后语,或者还是用句子来形容呢?老婆:都不喜欢,我记得人家西施,就是用沉鱼落雁这个成语形容的,你就也给我用个成语就行了。老公:那我觉得你用浮鱼升雁...