冲动真的是魔鬼啊
大学男朋友小鲜肉一枚,搞得姐我天天提心吊胆怕有人觊觎。这天,一学妹畏首畏尾地递我一个厚信封,请我把里面的东西还给我男朋友,并结结巴巴说这是辅导员的意思。啊哈!胆肥了啊!回到出租房里,我把信在男朋友面前晃了晃,然后一把扯碎,然后把一大把红色的纸屑狠狠地摔在他的脸上,然后……然后我叫他立马向我道歉,然后去把信封里被我扯碎的一千块钱给我仔细粘好!
小李:“我和老婆是大学同学,记得毕业那天,她哭着对我说,四年这么快就完了?好伤感!”大黄:“如果这句话换个场合说,你更伤感”小李:“什么场合?”大黄:“床上”小李:“啊……”...
二货上岳父家。问岳父:上次送您的躺椅怎么样?岳父:感觉很好,很贴身,很有归属感。二货:那就好,我还担心这种棺木改制的家具您不喜欢呢!岳父:啊.........
哥们:娶了个败家娘们真是悲剧。我:嫂子不是挺好么,怎么会败家?哥们:她总让我跪搓衣板。我:这跟败家有什么关系?哥们:那搓衣板是祖上传下来,紫檀做的。我:.........
男人捂着鼻子去看医生,鼻子流了很多血。男人:“医生,鼻子流血的原因有哪些?”医生:“很多了,得了鼻癌,鼻部干燥,高血压,以及一些血液性疾病等等。”男人:“还有一种原因你没有说到。”医生:“什么?”男人:“挨了老婆的拳头。”...
儿子放学后哭哭啼啼回到家。俺:咋啦?儿子:老师让我们暑假补课,我拒绝报名,老师就把我赶了出去!俺:妈拉个巴子,跟你说过多少回了,拒绝老师要委婉些懂吗?儿子:还要怎么委婉?我当时啥也没说!俺:那他凭啥打你?儿子:我只是委婉地放了个屁!俺:。。。。。。...
乡村妇女说:“领导,我上次托你办的事情怎样了。”领导回:“等会再说,我有急事。”妇女:“每次都这样,这次不能再拖了。”领导:“好,好……待会给你办。”妇女:“不行,现在就办。”领导:“我把急……事,处理了,再……给……你……办。”妇女:“不办,我不让你走。”领导急的快哭了:“尼玛,给你说了,等会就给...