八戒：师傅，取完了经，咱们干什么工作啊？唐僧：我也还没相好。八戒：我最喜欢那种躺着就有人喂吃的工作了。唐僧：那简单，为师到大唐开个动物园，你们兄弟几个，一起来当动物，天天有人喂。八戒：.........
一位电影学院毕业的女学员，找到一位知名导演，要跟导演学戏。导演看了看女学员，咽了一口口水，笑着说：“要跟我可以，我先要考考你的功底。”女学员说：“怎么个考法？”导演说：“演一个最简单又最复杂的角色――植物人，你要记住，既然是植物人，不管在任何情况下，都不能动不能叫喊。”女学员说：“好的，没问题。”考...
相亲。妹子：娶了我你会特别有成就感？我：你是女明星？妹子：不是。我：那你是女强人？妹子：也不是。我：那为啥娶你就有成就感？妹子：我有过几十个男朋友，娶我证明你打败了他们。我：.........
同事老黄发感慨：“年纪大了，那方面越来越吃力了，怎么办啊？”我笑了笑，给他支招：“这么笨，装病啊，难道你病了她也好意思要？”老黄：“有道理。”过了几天，我小声地问老黄：“怎么样，有效果吗？”老黄：“前两天还好，后来就不行了，一到晚上，老婆对我说，不想看到你病恹恹的样子，我去隔壁老王家看电视。”...
白宫，大清早。川普放声高歌：额是一只小小鸟！智囊：总统阁下，中国不是最令你头疼的国家吗？您为何还要唱他们的歌曲？川普：格老子，贸易战搞得额焦头烂额，额现在是一只愤怒的小鸟！智囊：阁下很自卑吗？这首歌千万不要让第一夫人听到！川普：么子意思？智囊：汉语博大精深，您确定了解‘小鸟’在中国的具体含义吗？川普...
女朋友走进我家的店铺，被我家店铺的所震撼，激动的结结巴巴的问我：“你说过，你家有五家金店，就是这？”我得意：“当然了，看中了什么随便拿”女朋友：“螺丝刀、钳子、锯条……你家开的叫五金店”我：“嘿嘿”...
