俩口子去买菜，看见摊子上有一只刺猬。女人说买一只尝尝，男人说不要不要，不知道好不好吃，而且又这么贵。这时，老板看看男人又看看女人，说：“肉好不好吃我不知道，但是它的刺有特别的用处。”女人问：“有什么用处？”老板笑着说：“可以沾在搓衣板上增大杀伤力！”...
请栓好你的狗，因为狗咬人是真的，而狂犬疫苗可能是假的。请开好你的车，因为刹车会是假的，而撞死人赔偿定是真的。请带好你的娃，因为护士服是真的，而医院无人贩定是假的。请戒掉你的酒，因为名酒会是假的，而醉驾严惩肯定是真的。请放下你手机，因为颈椎病是真的，而中奖转发提醒是假的。...
一个小偷提着密码箱，从市长家里的窗户用绳索快速滑下到地面，撒腿就往马路上跑，不料迎面撞倒了走路的小张。小张火了，爬起来几步跑过去，就把小偷按住，一顿拳打脚踢。市长气踹嘘嘘跑过来说：“小伙子，按住他，不要让他跑了。”小张说：“为啥。”市长说：“他是个小偷，偷走我家的贵重物品。”小张说：“好吧。”市长拿...
在我们家，办事效率最低的是我奶奶，次之的是我爷爷，效率最高的是我妈妈。同样是让我爸爸干家务，奶奶得唠唠叨叨一个上午，爸爸才极不情愿的去干；爷爷得需要七八分钟，又是吹胡子瞪眼又是大声呵斥，我爸才勉强去干；而我妈，只需要倒数3个数，3-2-1，老爸就乖乖的去干。...
刘禅对诸葛亮道：相父，联有一事请教。诸葛亮见刘禅如此虚心好学，顿时大喜：陛下请讲。刘禅道：听说相父博望坡用火，新野用火，赤壁用火，都十分成功？诸葛亮：没错，臣对用火确实有一些心得。刘禅：那太好了，朕要学。诸葛亮：陛下要学用计，那实在太好了。刘禅：什么用计？朕只是想学怎么让自己火起来，成为名人。诸葛亮...
儿子：老爸，家里为啥不养狗。爸爸：因为养狗会破财！儿子：一只狗才多少钱啊，哪算破财。爸爸：你懂什么，一养了狗，你妈一准训练它来找我的私房钱！...
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