与亲人对视3分钟
最近有个流行很火的“与亲人对视3分钟”……我和小外甥对视了一下,小外甥直接哭了:舅舅,我以后不用你白衬衫擦手了……我又和小侄女试了试,小侄女吓得直哆嗦:叔叔,我以后再也不用你牙刷刷鞋了……我把目光转向了老婆,看了两分半钟,老婆怯生生的说道:昨天我跟老王的事,可不怪我,都是他勾引的我!!卧槽!
上女友家。她爸问:你是不是想照顾我女儿一辈子?我郑重道:对!她爸:那好......我一听暗喜。没想到他接着说:我喜欢你妈很久了,等我跟她结婚,你跟我女儿成了兄妹,你就可以照顾她一辈子了。我:.........
贵妃跟皇后抱怨:皇上好多年没来我这里了,好痛苦。皇后:也没来我这里呢。不过我有个办法改善咱们的现状。贵妃:什么办法?皇后:就是把皇帝培养成同性恋。贵妃:那岂不是更不会碰咱们?皇后:对啊,不过这样一来,咱们要是偷人的话,他也不会在意了。贵妃:.........
我怒气冲冲地质问家具店老板:我都打听到了,你卖给我的衣柜是用棺材板做的。老板:这不挺好么?我:这还能好得了?老板:嘿嘿,万一有隔壁老王躲在衣柜里,岂不是受了秽气,会倒大霉的!我一想,还真特么有道理啊。...
我 :“医生,你打针手势重的时候,有没有挨过骂?”医生:“没有,它们不可能骂我的。”我 :“为什么?”医生:“我是兽医。”...
同事们聊七夕节,大李也凑了上去。大李:“七夕节到了,最开心的人是谁?当然是我啦!”同事:“为什么?”大李:“每年的这一天,老婆都要出去玩一整天,我在家就没人管了,想干什么就干什么,当然开心了。”同事:“应该开心,应该开心……”...
相亲。妹子:娶了我你会特别有成就感?我:你是女明星?妹子:不是。我:那你是女强人?妹子:也不是。我:那为啥娶你就有成就感?妹子:我有过几十个男朋友,娶我证明你打败了他们。我:.........