我早就不干了
我昨天去超市买东西,我去结帐,老板娘在柜台.我:结账老板娘:等一下我等着没啥事,就问:老板娘,你这一晚上,能挣多少钱老板娘急了:你认识我,别他妈瞎说,那事我早他妈不干了我心想,是不是哪里说错了
大早上起来,站在卫生间镜子前。老妈:镜子怎么碎了!我:不是我弄的啊!老妈:难道镜子自己碎了?老爸:老婆,是镜子自己心碎了!老妈:啥意思?老爸:你想啊,一大早看到这么丑的丫头,镜子能不心碎?我:我去……...
昨晚又熬夜,凌晨一点半,站在阳台透透风,结果整个人都不好了1,我看到对面楼的矮穷矬小李,正和一个美女洗鸳鸯浴,最气人的是竟然不拉窗帘。2,我又看到隔壁楼,瘫痪在床靠领低保的张大爷,深夜起来做运动。3,我还看到,扫大街的王大妈,开着奔驰穿着时尚的回家。4,我还看到,平日里冰清玉洁的女神小美,半个小时内...
印度购买了俄罗斯的二手航母,可是修了十多年还是问题不断。俄罗斯专家前去调查,问俄罗斯方面的负责人:“你们都是有经验的人,为什么到现在还修不好呢?”负责人:“责任不在我们,而在印度人,如果把工作人员全部换成俄罗斯人,问题就解决了。”专家:“为什么把责任推给印度工人?”负责人:“印度工人随地大小便,还带...
唐僧路过村庄,看见大家围在一起,热气腾腾的。八戒大喜:“一定在做吃的,我去化斋”。不一会八戒惊恐万分的回来了。悟空:“呆子,是不是遇到妖怪了”?唐僧:“怎么样,八戒化的斋饭没”?八戒:“别提了,那边在杀猪呢”。悟空大笑。...
死党妹子:给你介绍个对象怎么样?我:你给我介绍好几个,都吹了,你还愿意介绍给我啊?妹子:对啊。我:可这是为啥啊?妹子:我想跟谁绝交,就把你介绍给她呗。我:.........
死党妹子:我想买房,给你介绍下。我:你这模样,又嫁不出去,买什么房。妹子:单身狗就不能买房吗?我:倒是可以,有套凶宅你可以买下。妹子:为毛是凶宅?我:没准能有鬼上身,找不到人找个鬼也行啊。妹子:那......赶紧的呀!...