美女,好久不见,你又。。。
大街上，偶遇一高中同学，一位喜欢开玩笑的胖妹，出于礼貌，我寒暄道：“美女，好久不见，你又... ...”我话还没有说话，女同学便开口说道：“不许说胖了，肥了，肿了或是矮了。”我只能笑笑，接着说道：“圆了！”
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成功率达标了
大黄：小李，昨天去相亲，情况怎么样？小李：成功率百分之六十六以上！大黄：哦，这么说希望很大啊，那真要恭喜你了？小李：恭喜个屁呀！大黄：你不是成功率百分之六十六了吗？又说恭喜个屁啥意思呀？小李：她父母亲都同意，可就是她一个人不同意。大黄：尼玛.........
不想抱别人家的孩子
小强是独生子女，三十岁还没有结婚，强爸着急了，逼婚。强爸：“我要抱孙子，你快点结婚。”小强：“我不结婚，你要抱去抱别人家的。”强爸：“我……不想抱……第二个了……”小强看着强爸，一时无语……...
用电影形容
奥巴马参加一电视节目。主持人：用一部电影来形容你当初入主白宫，你觉得是什么？奥巴马：《壮志凌云》！主持人：那你离开白宫，又用什么电影来形容？奥巴马：《飞越疯人院》！主持人：.........
躲过一劫
老公的手机响了，老婆接了，是个女人的声音，把手机递给了老公。老婆：“你的手机响了，是个女人。”老公一看号码，惊出了一身冷汗。老公大声地叫道：“你TM一个男人，学什么李玉刚，这样会害死人的，下次再这样阴阳怪气的，我剥了你的皮。”老婆：“是个男人啊，对人家客气一点，别得罪了人。”老公暗想，自己还是蛮机智...
蚊子
老板办公室进了只蚊子。小王拿来一瓶蚊香液。老板说：不用了，我对这味道过敏。小李带着一盒风油精。老板说：不喜欢这种油腻腻的。小黄拿着一个电蚊拍。老板说：那东西没用，你找不到蚊子。老贾进来办公室，坐在椅子上，一动不动。老板问，有事吗？老贾答：没啥事，就是我比较招蚊子，蚊子喝饱了我的血，就不咬您了……几日...
玉帝要吃狗肉
玉帝想吃狗肉，于是心生一计。玉 帝：“二郎神。”二郎神：“在。”玉 帝：“回去把你的小天去杀了，炖熟了，端过来给我。”二郎神：“请问玉帝，为什么要这么做？”玉 帝：“听说狂犬病疫苗造假吗？既然疫苗都可以造假，那么狗也可以造假，所以，我要看看你的孝天犬有没有造假。表面看是看不出来的，只有我亲自吃了，看...