天竺被牛魔王控制
到达天竺后。悟空偷偷跟唐僧说:师傅咱们赶紧逃吧。唐僧不解:好不容易才到这里怎么可以逃!悟空:我发现这里可能已经被牛魔王控制了。唐僧大惊:你怎么知道?悟空:因为这里的牛横行无忌,而且这里的人还被迫喝牛尿!唐僧:嚯,有道理,赶紧逃。
老王死后在地府受审。阎王:“你要永世不得超生了”。老王:“为什么”?阎王:“因为你发誓:‘说一句假话就永世不得超生’”。老王:“但是我说了无数句假话,不是一句啊”阎王:。。。。。。...
莫迪:现在男女失衡越来越严重了,光棍越来越多,要怎么办?军师:我觉得只要实施一条法律就可以了!莫迪:什么法律?难道要一妻多夫,这可不行!军师:是跟母牛结婚合法的法律,可以说,能一劳永逸解决光棍问题。莫迪:.........
老公来了兴趣,老婆死活不肯。老公:要是有钱,还不如出去找一个。老婆:好啊,你去啊。我给你,你说多少钱?老公;二百。老婆:一次二百大概多少时间?老公:一小时。老婆嘴里念了一会,掏出两块钱:去吧。老公:尼玛,两块钱?让我出去找?老婆啪就是一巴掌:一个小时三千六百秒,二百块,你最多三十秒,你算算,一块钱,...
跟二货女友上西餐厅。女友:好饿啊,快点菜。我:来个法国蜗牛怎么样?女友:不要!我:这是招牌菜啊,为啥不要?女友:特么的蜗牛爬得那么 慢,我吃了它拉个屎岂不得拉几天!我:.........
大清早,俺趁厂里没人,正好对着墙壁练练嗓:滚滚长江东逝水。。。。。。突然,有人在背后大骂:麻辣隔壁,逝什么水?还嫌昨晚洪水倒灌得不够狠吗?墙基都快泡垮了!俺听出是老板的声音,不禁打了个尿颤。。。。。。...
一对夫妻因琐事吵架,越来越激动,眼看就要打起来。突然,妻子说:“我们需要冷静下来,我去楼下小卖部买两瓶纯净水喝。”这时,丈夫笑着说:“我的头脑发热比你严重,你给我买杯冰其菱。”...
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