真像老板娘
妻:老公,你看我戴上这顶老板帽,像不像个老板娘?丈夫:像,的确很像。妻:怎么样?我如果当个老板娘一定会很出色,肯定能赚大钱。丈夫:不过.....不过我是说......妻:不过你说啥?说清楚点。丈夫:尼玛,我是说你们酒店的那个老板娘长得那么难看,你戴上那个帽子,就像她似的......妻:滚.....
老公吃完晚饭就去了阳台跪搓衣板。老婆:“又犯什么错误了?”老公一愣:“没有。”老婆:“没有干嘛要跪呢?”老公笑着走了出来:“习惯成自然了。”...
我背着女朋友去散步,路上所有的人都要回头看我女朋友。看什么看,难道你们没有见过这么漂亮的女孩子吗?好东西都怕贼惦记,我怕不怀好意的男人打我女朋友的主意,于是决定把女朋友的气放了,装进一个包里更安全。...
唐僧路过村庄,看见大家围在一起,热气腾腾的。八戒大喜:“一定在做吃的,我去化斋”。不一会八戒惊恐万分的回来了。悟空:“呆子,是不是遇到妖怪了”?唐僧:“怎么样,八戒化的斋饭没”?八戒:“别提了,那边在杀猪呢”。悟空大笑。...
考试结束后。老师:小明同学,你知道吗,数学的最后一道附加题就是送分题!小明:真的吗,可是我没有做对。老师:这么简单都不会?小明:老师,谁让你出这么简单的附加题,那不是送分题,简直就是送命题!老师:什么意思?小明:我爸爸看了我的试卷的最后一道题,骂我,这么简单都不会做,看我不打死你!...
话说我室友,是个280多斤的肥仔,胖得不得了。上街买衣服,胖哥想买内裤,我们陪着他走了好几家内衣店,都没买到。不是因为样式不好,而是因为没有他这么大号的,尺码都太小。我们几个犯愁了,这可怎么办?思来想去,突然一个熊孩子灵机一动,说:有了!然后,我们几个糙汉走进了一家母婴店,买了一条孕妇穿的……...
武大郎的灵魂来到地府。阎王问他:你恨潘金莲吗?武大郎:不!阎王:那你恨西门庆吗?武大郎:也不!阎王:那你恨谁?武大郎:最恨告诉我金莲偷人的郓哥,特么他不说我就能假装不知道,他一说我不做点什么完全下不来台啊。阎王:.........