红线意识
女友腰细,喜欢穿腰间装饰红带样的裙子,每次约会总是红带以上咋摸都行,红带以下禁止触碰,我戏称之为红线!一天我们一起逛商场,她试穿了一件裙子,问我好不好看?我摇头说裙子的裙摆太低,最底下还有条红色的波浪边,不太协调。女朋友对着镜子照了照,低声笑骂了句“SB”。我认为女朋友骂得太对了,这设计师真是个SB土老冒,这样土的裙子咋可能卖得掉呢?
高三了,不得不跟女朋友谈分手。她说:你要敢分手,到时我志愿就去学医。我担心道:怎么,你还想毒害我不成?她:我才没那么下作!我要去学眼科,治好所有眼瞎的姑娘,这样就没哪个姑娘再眼瞎看上你这渣男了。我:.........
1,问:老板赔了一个亿,怎么安慰他?会长:哇,老板,这个项目幸亏您负责,如果换成别人,会赔5个亿2,问:老板让你加班,却不给加班费怎么说?会长:老板,给什么加班费,难道您还没把我当成一家人吗,一家人加班还要什么钱?...
莫迪看恒河,泪流满面。秘书:总理是看到是满河的浮尸而伤感吗?莫迪摇头。秘书:那为何伤心呢?莫迪:我看到这么肥沃的恒河水无时无刻流到海里,这是肥水流到外人田啊,太浪费了,所以伤心啊。秘书:.........
1 吕蒙大战关羽孙权刘备大战,派出吕蒙和关羽大打出手。吕蒙擒住关羽:“哈哈。。。我现在教你死字怎么写”。刘备悲痛欲绝:“贤弟啊”!吕蒙抓住住关羽的手,按在地上。。。一笔一划教关羽写字。刘备、孙权:啊。。。。。。2 专家评胸大主持人:“现在找女友要找胸大的,对此有什么看法”?专家:“我不赞成这种肤浅的...
老婆:这个月零花钱减半。我:凭什么啊?老婆:怎么,不服啊,跪搓衣板去!第二天。老婆:下个月零花钱还减半。我:凭什么啊?老婆:就凭你把搓衣板跪坏掉了,得买新的。我:.........
小明打电话:老师我今天要请假。老师:怎么了?小明:头疼。老师:怎么会头疼?小明:因为我爸爸。老师:你爸爸怎么了?小明:爸爸为了不去上班,让我假装生病好带我去看病,这样就不用上斑了。老师:.........
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