和儿子逛街，儿子：老爸，给我点钱，我要买……老爸没好气：买什么买？一个月就给我五十，给你买了，我连抽烟钱都没有了。儿子：……过了会，儿子：老爸，要不你再找个老婆吧！老爸：啥？儿子：一个老婆给你五十，两个你不就有一百了？...
女孩叫媒婆介绍一个男朋友。媒婆：“你想找一个什么样的男朋友？”女孩：“慈眉善目有福相，脾气特别好不骂人不打人，能力强到无所不能，能上天入地，我要天上的星星他也能摘下来的大叔型的男孩。”媒婆：“对不起，他不能娶你。”女孩：“为什么？”媒婆：“因为你说的那个人是如来佛祖。”...
单位组织旅游，经理在古村落和女同事们自拍，我突然发现，领导右侧有一堆牛粪，而他的脚还在不断的移动，于是我大喊：“领导，你离死（屎）不远了”经理啪啪给我两嘴巴子：“妈了个巴子，我怎么得罪你了？”我：“……”...
我家住在横店影视城附近，前一天晚上，我和狐朋狗友聚会，喝断片了，回到家被老婆狠狠的打脸，第二天一早发现脸肿了，就赶紧去村口的医务室拿药，正在路上走着，突然听到有个声音冲我喊：“唉～那个谁，你停一下，这里有个猪八戒的角色考虑一下吗？”我：“……”...
鱼怕旱，鸡怕水，贪官最怕中纪委铁怕打，面怕吹，女婿最怕彩礼贵。夫怕穷，妻怕美，买房最怕遇烂尾腰怕粗，胸怕垂，美女最怕卸妆水。匪怕兵，民怕匪，开车最怕烂酒鬼。...
跟女友异地恋。我跟她说：要是咱们能像古代的牛郎织女一样，相隔很远，但一年见一次面就足够了，那样多好。女友笑了：其实可以的。我：真的？女友：只要你有现代牛郎的技术，我不介意你做古代的牛郎。我：.........
