我亲自去
大纲想问他连襟——大财主张峰借头驴磨面,就写了一封信,差儿子乐乐前往牵驴。碰巧张峰正会见客人,他怕客人瞧不起他不识字,就打开信件装作读信。然后笑着对乐乐说:“好说、好说,等会儿我亲自去!”张峰说着话儿,就把信放在身边的茶几上。客人好奇地侧目一看,顿时捂嘴窃笑。张峰见状,忙讪笑道:“我这连襟就这样,有点屁事就来求我!”
川普挥起大棒制裁俄罗斯,俄罗斯的记者调侃川普。记者:“总统先生,你发起贸易战,弄的全世界不得安宁。以目前形势看,你不适合做总统。”川普:“那你认为我适合做什么呢?”记者:“你适合做养狗专业户,你看呀,你养了日本、韩国、澳大利亚、加拿大等这么多条狗,没有比你更会养狗的了啊!”...
八戒探路回来,小声的对唐僧说:“师父,织女是不是有七个,并且个个貌美如花善于纺织?”唐僧:“是啊,怎么了?”八戒:“嘘~她们在前面河里洗澡”唐僧压低声音:“你在这稳住那猴子和沙僧,为师去探探路”唐僧刚来到河边,定睛一看,大叫:“我操,该死的猪八戒,这哪里是织女,这明明是蜘蛛精!”...
女人收到一条信息,是男人发来的:亲爱的,我今天值班,晚上不回来睡了。女人想了想,立刻回了一条信息过去:你个死鬼,又想骗人,我才不上当呢!上次你说不回家睡,半夜又跑回来,害的老王跳窗户,差点就挂了……...
我:看新闻了吗?老婆:什么新闻?我:有个女的被逼生娃怒而报警!老婆:放心,我不会这样做的。我:靠,我的意思是,你再逼我交公粮我就报警了。老婆:.........
甲:“有个女孩,轻于鸿毛,进房间做了一件事后,就重于泰山了。”丙:“做了什么事,变化这么大?”甲:“打粉底。”...
玉帝召二郎神上殿:“二郎神。”二郎神:“在。”玉 帝:“为了天庭大家的安全,你回去把哮天犬杀了。”二郎神:“为什么要杀哮天犬?”玉 帝:“你没听说狂犬病疫苗造假吗?”...