大黄：小美，嫂子给你介绍的那位男友，能得你心思吗？小美：不行，我俩没有共同语言。大黄：没有共同语言怕啥呀，你看我和你嫂子，结婚这么多年了，没有共同语言还不是过得挺好的吗！小美：这话谁相信呀？你和嫂子是自由恋爱的，在咱们公司是有名的恩爱夫妻，没有共同语言能那么恩爱吗？大黄：我是武汉人,一口的武汉方言，...
哥们：娶了个败家娘们真是悲剧。我：嫂子不是挺好么，怎么会败家？哥们：她总让我跪搓衣板。我：这跟败家有什么关系？哥们：那搓衣板是祖上传下来，紫檀做的。我：.........
秘书甲：哥，我看你很轻松啊，还是你的领导好啊，我的领导特别挑剔，每次稿子都要写四五回还不满意。秘书乙：领导都一样挑剔。秘书甲：那为啥你的稿子每次都能通过呢，有啥秘诀？秘书乙：秘诀嘛，一个字“拖”。秘书甲：啥意思啊？秘书乙：拖到等他讲话的时候才给他，想改也来不及了。...
日本人：我们大和民族真是了不起啊。中国人：哪里了不起了？日本人：你们中国的土狗，我们拿过来培育，就做成了世界著名的秋田犬。这够了不起了吧？中国人：对对对，你们真会做狗！日本人：.........
昨天，我弯着腰……然后，一个男的过来蹭我屁股；我动了一下，换个地方，他接着蹭我屁股……如此三番五次，我实在受不鸟了！指着他骂道：“你蹭我屁股干啥啊？”他也生气了！！！“你妹的！打个篮球，你还不让我防守了啊？！”...
俺鼻子一痒、猛然惊醒，媳妇还在看甄嬛传。俺烦躁地推开她的手，媳妇：皇上息怒哇！俺大怒：息你妈逼！媳妇：眼睁睁地看着一坨鼻屎随着皇上打呼噜而喷薄欲出，臣妾怕皇上一口气上不来；若要不掏，臣妾又心痒难耐，臣妾。。。实在。。。做不到哇！俺：。。。。。。...
