有本地的网友吗，本人重金急聘以下人员1，学历小学五年级以上人员，男女不限，年龄不限，要精通数学，写字不能太好，明天就要开学了，急需帮我写作业，只有一晚的时间了，价格好商量。2，年龄38岁左右的阿姨，明天假装我妈妈送我去上学，风骚迷人会勾引我们班主任的优先，价格面议（本人有很多压岁钱，这个放心）3，会...
回家看老婆正在生气，心想千万不能去惹，于是悄悄地叫儿子：去，劝劝你妈。儿子：老爸，你这是啥意思？我：尼玛，叫你劝劝你妈，你哪来的这么多废话？儿子：你这是以卵击石！我：怎么是以卵击石呢？儿子：你不常叫我笨蛋吗？蛋不就是卵吗？老妈正在生气，不跟石头一样？我敢去碰她吗？...
记者问川普：中国的GDP将要超过美国，对此你怎么看？川普：不用看，我不会让这种事发生的。记者：那你有什么对策吗？川普：那还不简单，我出钱卖选票，一张一万，怎样？记者：呃，有钱就是任性。...
和哥们儿出去游玩，不慎衣服刮了一个口子，不能穿了，偶很是心疼，回去路上唏嘘不已。哥们儿问：“这衣服买多长时间了？”“得有一年了吧。”我说。“那有啥心疼的。““怎么说？”“这衣服自从到了你手里，一年了，我就没看你洗过。衣服现在不能穿了，离开你，也算是对它的一种解脱。”...
纹身店里，躺在床上的彪哥醒来，对着镜子看了看，一把抓住纹身师，怒吼：“你给我纹的这是什么？”纹身师：“大……大哥，您刚才说的，纹一个能提现您，勇者无惧，内心强大的纹身的。”彪哥：“那你妈逼的留给我纹个“憨“字？”...
我应聘了一个化妆品销售的工作，第一天工作结束，下班时开一短会，统计工作情况。轮到我发言时，我说：“我成功做成了第一单生意，销售额五千元。”经理：“好样的，你要保存好第一位顾客的联系方式，将来还可以再向她推销。”我说：“不用保存。”经理：“为什么？”我说：“她是我老婆。”...
