小偷拜观音
小偷被抓时，正在家里拜观音。警察就笑他：就你这职业还好意思拜观音？小偷：你懂什么，观音是我这一行的楷模！警察：观音最善，怎么成你们楷模了？小偷：我们这行也叫三只手，可三只手还是会被你们抓，只有像观音那样的千手，不只不会被抓，还会被崇拜。警察：......
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用电影形容
奥巴马参加一电视节目。主持人：用一部电影来形容你当初入主白宫，你觉得是什么？奥巴马：《壮志凌云》！主持人：那你离开白宫，又用什么电影来形容？奥巴马：《飞越疯人院》！主持人：.........
后悔自己太正直
宋江问武松：你生平有什么后悔的事吗？武松：有！我后悔自己太正直了。宋江：这话怎么说？武松：当年我大嫂勾引我，我太正直了不接受，导致她才忍不住去勾西门庆，更害死我大哥。我悔啊，要是当初接受她的勾引就好了。宋江：.........
太太口服液
男孩上班得意的炫耀。男孩：“昨天晚上和女朋友散步，我口渴了，想喝太太口服液。终于如愿以偿，那个味道真好啊，甜甜的，刺激，兴奋，全身发热，骨头散架……”同事：“说人话。”男孩：“吃了她的口水。”...
蚊子
老板办公室进了只蚊子。小王拿来一瓶蚊香液。老板说：不用了，我对这味道过敏。小李带着一盒风油精。老板说：不喜欢这种油腻腻的。小黄拿着一个电蚊拍。老板说：那东西没用，你找不到蚊子。老贾进来办公室，坐在椅子上，一动不动。老板问，有事吗？老贾答：没啥事，就是我比较招蚊子，蚊子喝饱了我的血，就不咬您了……几日...
聊钟馗
相亲。我跟妹子说：坦白跟你讲，我这个人啊，都是见人说人话，见鬼说鬼话的。妹子：那你想跟我聊什么？我：聊钟馗。妹子：.........
最怕啥之神回复
唐僧：女王发嗲（御弟哥哥）悟空：绣花针刺破耳膜八戒：火焰山（烤猪）沙僧：沙（杀）师弟小偷：叫床哥哥：没长雀雀小姐：太阳男星：黄赌毒女星：干爹太能干凤姐：柿饼脸波波：点赞吃瓜群众：没门缝铲屎官：施泰因（屎太硬）宋大嘴：丧祖德赵四：伟哥安倍进山：撞鬼（拜鬼）川普：播音员考级...
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