朋友之乐
一老同学从远方来,几个从小一起长大的哥们热情接待。荤素汤菜小吃摆了一大桌。喝酒、叙谈,其乐融融。强子说:来,老同学我敬你一杯!他帮老同学夹了一块鸡肉到碗里。老同学:自己来,自己来!强子:好久不见你这家伙了,来来来,好事成双,又碰了一杯!他说:记得这是你很爱吃的甜品粑粑,来,整一个!老同学边吃边说:好吃好吃!……另几个哥们大笑!老同学恍然——是吃的“鸡”“巴”下酒……也笑了:尼玛,鬼强子,还是这么爱搞怪。罚酒三杯!……
哥们问我:“兄弟,我一个朋友他女朋友出轨,用什么方法告诉他,而又不太直接?”我想了想:“你就告诉他,你如果做炊饼一定很赚钱”哥们:“好的,谢谢,兄弟,今晚到你家去吧,你给我做炊饼”我:“我靠。。。”...
顾客要买一根葱葱,老农不会算账,就找大学生。老农:“你帮我算算一根葱的价格”。大学生看了看一捆葱,问道:“你算哪根葱”?老农怒吼:“卧槽,我跟你拼了”。...
劳务市场,老板招工,看到一个小伙子,于是上前。老板:“小伙子,到我厂里工作吧?”小伙子:“有免费的午餐和高薪吗?”老板:“有,有”小伙子:“工资多少?”老板:“2800每月”小伙子:“这也叫高薪?”老板:“我们那经理叫高新”小伙子:“……”...
安倍访问美国,晚宴后跟着川普散步。突然,停电了,警卫们马上打开预备的照明设备。警卫:“保护总统,防止总统摔倒。”日本记者一看,有意见了。日本记者问:“为什么只替总统照明,不替首相照明?”美国记者笑着说:“狗的夜视能力好的很,不用照明就能看见。”...
我:“小美,为什么要和我分手,我对你不好吗?”女朋友:“呸,第一,你没我姐夫大,第二,你没我姐夫长,第三,你没我姐夫活好,我凭什么跟你?”我:“你个贱人,你和你姐夫有一腿”女朋友:“呸,我是说的房子,金链子和家务活”我:“。。。”...
我背着女朋友去散步,路上所有的人都要回头看我女朋友。看什么看,难道你们没有见过这么漂亮的女孩子吗?好东西都怕贼惦记,我怕不怀好意的男人打我女朋友的主意,于是决定把女朋友的气放了,装进一个包里更安全。...