狗牛爱爱的类型
动物爱爱可以说千姿百态,有以下类型:1,狗狗爱爱呀要嗅一嗅,再舔一甜,最后成功在一起,这是护士打针型,护士要插针头会摸摸擦擦来转移病人的注意力。2,牛爱爱很简捷,瞄准母牛屁股爬上就了事,这是射手放箭型,射手花时间瞄准目标,然后用力拉弓,猛地把箭射入目标。
和老婆逛街,老婆一指:老公,你看,那边有个女的,太漂亮了。老公:不看,看了我如何面对你?老婆听了很开心:饱饱眼福而已,怎么叫如何面对我?老公:你说我看了这么美的,再看你这张脸,我如何面对?老婆啪一巴掌:滚……...
今天去相亲,遇到拜金女,可能我穿着太普通了,拜金女对我爱答不理,还冷言冷语的问:我一个月8000块,不知道你能赚多少?我当时就火了,从随身的包里掏出一打重金求子广告,说道:“如果我愿意,一天赚10万不成问题”拜金女被我的赚钱能力吓得目瞪口呆,转身就走,临走还钦佩的感叹道:“呸,智障”...
我们家人,除了我以外,都有外号,我很庆幸能够幸免。可能我大哥长的太瘦小吧,人们都在他背后叫他孙猴子,你别说,还真挺像。可能我三弟是做卷帘门生意的吧,人们都叫他卷帘大将。不知为什么,连我老婆也有外号,我老婆真名叫高冰冰,别人都叫她高翠兰,真奇怪。令我感到高兴的是,至今我也没有外号!...
朱元璋微服私访,发现老百姓很苦。朱元璋:“大伯,你怎么这么苦”?老农:“还不是当官的害的”。朱元璋:“不是说父母官吗,怎么这样待你们”?老农:“这父母官是外地来的,是继父继母,可恶毒啦”朱元璋目瞪口呆:卧槽。。。...
女友她爸催促:你们是不是该结婚了?我叹息:哎,没钱没房啊,结不起。她爸咬了咬牙,只要你们领证,我就送房。于是我高高兴兴去领证,回来后,问她爸:岳父大人,房呢?她爸冷笑:我女儿身上不是自带两房么,虽然是平房,嘿嘿。我:.........
女朋友第一次来我家玩,她说,她要旅行结婚。我答应了,我说,旅行是很累的,只要你不怕累不怕苦,就没问题的。她笑着说,我不怕累的。于是,结婚那天,我牵着她的手,到我家背后的大山上走了一圈……...