厕所里的活雷锋
学校刚开完学雷锋大会,小刚急忙跑进厕所,大便完了之后发现:糟糕,忘带手纸了。周围看了看,没人,只要左侧隔壁的蹲位上窸窸窣窣地有声音,于是,小刚大声地问:“请问,隔壁的,有雷锋的吗?”“何事儿,请讲!”隔壁果然有人,还说话了。“能给一块手纸用用吗?”“就一块,我已经用过了!”——小刚刚想骂,我也不能用你用过的呀!这是,隔着门缝,对方塞进来一张10元钱钞票,说“雷锋让我告诉你,对付着用吧!”小刚顿时抓狂,泪奔!
媳妇带着我去她闺蜜家,她闺蜜的女儿在练习跳舞,我媳妇不懂装懂的赞美道:“跳的真不错”她闺蜜问:“你也会跳舞吗?”媳妇:“算是会吧,我会踢踏舞”闺蜜:“来跳个试试?”媳妇:“老公撅起屁股来,我要踢给小美看”我:“我操,这是什么踢踏舞!”...
我,丑女一枚,我的理想是当医生,理由如下:1、医生是白衣天使,像我这么丑的人,如果不当医生,就永远成不了天使。2、我天生就是当医生的料,医生写的方子别人看不出,我写的字别人也看不出。3、我不会讲价钱,当医生正好,开多少钱就多少钱,不用和病人讨价还价。4、我不会打扮,比较懒,每天穿同样的白大卦,省去了...
八戒半夜没睡。唐僧问:八戒你在干嘛?八戒:师傅,若欲渡人,当先如何?唐僧:若欲渡人,须先自渡。八戒:果然跟我理解的一样,若欲慰人,须先自慰,这就是我半夜没睡的原因。唐僧:.........
慈禧病了,中医治不了,只好找西医。慈禧问西洋大夫:你这个开刀的手术,以前做过吗?大夫:当然做过,在猪身上做过很多次,成功率很高。慈禧大怒:好啊,这是把哀家当猪,把他拉下去砍了。大夫:.........
老师大怒:是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明:额爸爸!他说额妈妈属猪,额是在兔年生的,当时他把妈妈送进产房,他就在外面守猪待兔!老师:。。。。。。...
军中缺饷银,士兵多有怨言。曹操皮笑肉不笑,对贴身侍卫许褚说:听说你喜欢扇阴风点鬼火?许褚俯伏在地:丞相明察,末将从不说怪话!曹操大怒:麻辣隔壁,额说你喜欢扇阴风点鬼火你就是喜欢扇阴风点鬼火!许褚惶恐:丞相可有证据?曹操呵呵大笑:要什么证据?额准备封你做发丘中郎将!许褚懵逼:发丘。。。发什么丘?曹操上...