有一个劫匪，抢了很多东西，他的妻子用都用不完。这天，妻子问劫匪：“你爱我吗？”劫匪：“爱。”妻子：“我要什么你都会去抢吗？”劫匪：“是的。”妻子：“好吧，你今天替我抢一个帅哥回来。”劫匪：“……”...
闺蜜在网上买衣服，选了一个+的，正在点付款，我马上制止了她。我说：“你应该买两个+的。”闺蜜：“我现在穿的就是一个+的，两个+的太大了。”我笑着说：“你能吃能睡，长的快，等衣服到了，刚好就可以穿了呀。”闺蜜打我一拳：“你敢骂我是猪……”...
安倍要访问美国，临行前接受了记者的采访。记者：“你去美国，可以见到川普，是一种什么样的心情？”安倍：“兴奋，激动。”记者：“难道你就没有一点儿顾虑？”安倍：“为什么要有顾虑？”记者：“见了川普，你没有尾巴，却要装出摇尾乞怜的样子，你想过没有，到时候你怎么个摇法怎么个乞法？”...
两个男人讨论股票问题。甲：“我几年前就开了户，却没有买进股票。”丙：“为什么不买？”甲：“因为我一直在评估风险。”丙：“怕亏损？”甲：“怕老婆发现。”...
我怒气冲冲地质问家具店老板：我都打听到了，你卖给我的衣柜是用棺材板做的。老板：这不挺好么？我：这还能好得了？老板：嘿嘿，万一有隔壁老王躲在衣柜里，岂不是受了秽气，会倒大霉的！我一想，还真特么有道理啊。...
大黄：你和女朋友见面后，谈的怎么样？小李：我俩谈的挺好！大黄：怎么个好法，说详细点？小李：我给她买了金项链，金戒指，还买了一部苹果手机。大黄：这只是你对她好，她对你好不好？小李：她对我也挺好。这不，前天下雨，她给我买了一把折叠雨伞，还买了一个防风打火机。就是有一点奇怪，都好几天了，她手机一直关机，老...
