香蕉和寿桃
张三去公共厕所，发现一条门上画着一根香蕉，一条门上画着一只寿桃，他无法分辨哪个是男哪个是女，就在外面徘徊。憋了一会实在忍不住了，就在香蕉下敲了敲喊了句：有人吗？无人回答。又在寿桃下敲了敲再喊：有人吗？见无人应就径直走了进去.....谁知才进去没多久就提着裤子跑了出来一女人在后面边追边骂：流氓，变态...张三边跑边说:我不是喊过了吗？你怎么不哼声？女：你发神经啊，你个大男人到女厕所喊什么喊？有人没人关你屁事！流氓.........
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中秋到了，神仙们聚到一起，讨论自己单位里都发了啥猪八戒：“我们单位发的是名贵月饼，哈哈，正合我意”孙悟空：“我们单位发的是天宫仙桃，哈哈也不错。”哮天犬：“我们单位每人发一坨热气腾腾的新鲜大便，哈哈，正合我胃口”众神：“呕～”...
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猪八戒缠着高小姐，一定要和她结婚。高小姐无奈，向猪八戒提出了结婚的条件。高小姐：“我一定要嫁一个很有魅力的男人，可是，我不知道你的魅力有多大？”猪八戒：“这还用说，我的魅力大的很。”高小姐：“你要证明给我看。”猪八戒：“你说要怎么证明？”高小姐：“我家后面那座大山上有很多野猪，你如果能引回来一群母猪...
生产导弹
老公腰痛，老婆却一个劲的要，无奈，只好采取拖延战术，能拖一分钟算一分钟，能拖一小时算一小时。老婆进了房间，老公却还在客厅呆着。老婆在房间里叫：“你给老娘快点啊，拖拖拉拉的，你以为是发射导弹啊，要准备这么久。”老公慢悠悠地说：“弹库空了，我不是发射导弹，而是生产导弹，时间当然长啦！”...
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