相亲。我问姑娘：你觉得我如何？姑娘：我觉得你像一辆法拉利。我一听兴奋道：那岂不是又帅又富又快？姑娘：呵呵，我这个人晕车的，对于你这样的快车，总会让我吐得特别厉害，呕......我：.........
单位一女同事去考驾照。我：“过了没？”女：“别说了，说起来就是泪。科目一考了两次，科目二考了两次，科目三考了两次，科目四第一次也没过。”我：“没看出来你这么笨。”女：“还有比我更笨的。”我：“谁呀？”女：“我教练，竟然教出这么差的学员！”...
老王下田，发现自己的邻居老李正在搞破坏。老王大怒：你个混蛋，破坏我家黄瓜地干嘛？老李怒道：我老婆给我戴绿帽了。老王一惊：又不是我......老李：我当然知道不是你，而是你家的黄瓜！！老王：.........
我昨天看到了一个漂亮妹子，为了引起她注意，我把自己的钱包里面的身份证拿出来了，然后问，“妹子，你掉钱包了？”妹子说，“是我的，谢谢你啊！”我有点慌张,连忙说，“你确定是你丢失了五百二十元？”她说，“是啊！”我显得更慌张，连忙说，“你确定你丢失了三张一万额度的信用卡和一张余额两万二的银行卡，信用卡密码...
老爸带我去算命。大师掐指一算：这孩子将来会跟着一位大神，无比风光！老爸：哪位大神？大师：二郎神！老爸：靠，你说我儿子是哮天犬，狗腿子？大师：别急，单身狗而已。老爸：.........
印度人：我们国家男女失衡很严重啊。中国人：我们也是，都是男多女少。印度人：你们有办法解决吗？中国人：要我们两国合作才能解决。印度人：具体怎么做，我们一定配合。中国人：我们中国可以拿母牛跟你们换女人，两头换一个，这样一来，两边都解决光棍问题了呢。印度人：.........
