鲸鱼
某吝啬鬼家要来客人,妻子准备了一条鱼来招待!吝啬鬼道:那么奢侈干吗,只用鱼尾请他就可以了!于是截留了鱼尾,让妻子把剩下的端回厨房!客人进门时刚好撞见吝啬鬼的妻子,后再见桌上的鱼尾,顿时明白其中的内情。于是笑着对吝啬鬼说:你真是对我太好了,居然请我吃鲸鱼!吝啬鬼奇道:这怎么会是鲸鱼?客人道:怎么不是!我听说鲸鱼从头到尾,有十几米!吝啬鬼:你傻了,如果真是这样,这鱼怎么会是鲸鱼?客人又笑:当然是,它的头在厨房,尾巴在这里,从头到尾,可不就隔了十几米!
智囊建议莫迪:总理,我们应该大力发展电竞。莫迪:为什么呢?智囊:我们有巨大的优势啊!莫迪:什么优势?智囊:我们印度人天生就会开挂,不打游戏可惜了。莫迪:.........
老婆为人比较保守。我总劝她穿丁字裤,但她总不肯。有一天,她问我:老公,你是不是很喜欢丁字裤?我:对啊对啊。她:那好,那就就成全你好了......我一听大喜。谁料她又道:我买了一件,以后你每天穿着。我:.........
秘书急匆匆跑来:总统阁下,大事不好。川普:咋滴啦?秘书:我国出现了丧尸,专吃人脑。不过您可以放心。川普:嗯,我对白宫的保卫力量还是信得过的。秘书:不是啦,丧尸吃脑子,你又没有。川普:.........
我:“老板,姜是老的辣,酒是陈的香,有些东西,年代越久远越有味道”老板:“滚~让你给我买个饭,你特码给我买了桶过期的方便面,2000年产的!你是想毒死我啊!”我:“……”...
老婆:最近不知道怎么了,下巴上长了痘痘。老公:是吗?我看看。说着手指一指,一、二。老婆:怎么有两个痘痘了?老公摇头:不,就一个。老婆:那你怎么数一、二?老公:我是数在下巴第几层!老婆:卧槽尼玛!...
女神:什么是喜当爹?我:就比如说,你怀孕了,是别人的孩子,然后来找我结婚当孩子的爸爸,然后我很高兴,这就叫喜当爹!女神:既然你说你高兴,那就是同意喽,很好,马上去领证。我:.........