中午我回到家，老婆和闺蜜在家，两人都不说话，老婆对我冷笑，看了看沙发，我心里咯噔一下，赶紧从沙发底下拿出私房钱交给她。老婆面色沉重，对我向她闺蜜使了个颜色，我心里又咯噔一下子，难道我睡她闺蜜的事她也知道？我噗通跪地，刚要认错，老婆终于说话：“妈了个逼的，我和小美比谁能憋住不说话，你他妈哪里来的那么多...
下班一进家门，就听老婆在嘀咕。老公：少说两句吧，一个是我妈，一个是我老婆，俗话说，一个巴掌拍不响，你们各自找找自己的原因吧！老婆走过来，啪一巴掌：响吗？老公捂着脸：尼玛，你这是干嘛？老婆：我问你响吗？老公：这么大声音还不响？老婆：你看，一个巴掌一样也响！...
导演找到我，拍了拍我的肩膀，对我说：“小李呀，我给你安排了个角色，你要好好珍惜”我激动：“谢谢导演，谢谢……”导演一脸严肃：“先不要谢，你知道的，表演需要有生活，潘粤明为了表演好乞丐，特意到火车站乞讨，古天乐为了表演好瘾君子，特意去了戒毒所体验，六小龄童为了表演好孙悟空，特意养了只猴子。所以，你也要...
儿子考的差，爸爸在教训他。爷爷在一旁，摇着头，叹着气。爸爸：“兔崽子，叫你不学好，看我不打死你。”儿子：“慢点打。”爸爸：“怎么，还想叫条件？”儿子：“是的，有样学样呗。别以为我不知道，你小时候读书还不如我呢，爷爷怎么教训你，你就怎么教训我。”爸爸放了棍子，进厨房端来一盆水，说：“好吧，学样，把水顶...
秘书急匆匆跑来：总统阁下，大事不好。川普：咋滴啦？秘书：我国出现了丧尸，专吃人脑。不过您可以放心。川普：嗯，我对白宫的保卫力量还是信得过的。秘书：不是啦，丧尸吃脑子，你又没有。川普：.........
女神跟我要照片。我问：要我照片做什么？女神：我在备孕。我：嘿嘿，光看我照片又不会怀孕。女神：但可以先习惯妊娠时的孕吐啊。我：.........
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